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白菜大全至尊,深度解析:怎样才是真正成熟的爱情?

摘要: 今天是假期的第二天,我们来谈谈什么是成熟的爱。每个人都是从这个阶段发展过来的,这是幼稚的爱情。这个男生的爱就是幼稚的爱,因为他对你的爱是基于他需要你的基础上。我对你的需求并不在于你能给我钱或者别的东西,也不在于你能照顾我的生活,而仅仅因为我爱你,这就是成熟的爱。也许大多数人应该都获得过母爱,这是很正常的。这个阶段,父亲不起任何作用,但是父亲在后来起了极大的作用。

白菜大全至尊,深度解析:怎样才是真正成熟的爱情?

白菜大全至尊,在上一章,我们讲了长期关系中的三误区:

一.很多人错误的认为自己之所以没有找到男/女朋友,是因为自己不值得被人爱。

二.没有长期对象是因为没有找到合适对象。

三.混淆爱的能力与激情之间的区别。

今天是假期的第二天,我们来谈谈什么是成熟的爱。

一.巨婴

首先我们来认识一个流行词——巨婴。

一个孩子出生时,最初他没有自我意识,他根本不知道自己是一个人,他面临一种巨大的恐惧,因为他以前有一个温暖的环境,不需要吃,不需要喝。

在最初的没有自我的阶段,他无法对周围任何东西产生情绪,也无法对任何东西产生意义,因为一个婴儿只能意识到他自己的内部需求,对于外部的无关的世界,他没有觉得没有任何意义。

于是在长期关系中,你会听到这样的话:

说过这类话的人,依然只是个婴儿,是巨婴的一部分。

巨婴终其一生无法理解外部世界对他来说有什么意义,他不知道这个世界有多精彩,他也不知道这个世界有多少人需要他,也巨婴的最核心来源。

如果一个孩子开始生长,开始发育,乳房不再是他的唯一食物来源。

所以一个婴儿从他离开乳汁开始,他知道这个世界上还存在别的物体,比如奶瓶。

但在这时候他又遇到了一个新的困难:

母爱对他的影响是最大的,母爱是无条件的;

你什么都不做就可以赢得母爱,但是无条件的母爱有最致命的缺陷;

就是这种爱是消极的,它不需要用努力去换取,而且根本也无法换取。

大多数的婴儿是被人无条件的爱的,直到他第一次从被人爱转换成爱别人。

回想你生命当中第一次想过要给妈妈写一篇作文或者画一个什么东西,或者哪怕第一次是给家里洗碗,可能也是在十岁左右,那时候是一个婴儿第一次尝试从被人爱转化成爱别人。

但这个阶段会持续很多年,有些人一辈子都完不成这个阶段。

巨婴就是这样,一辈子都不知道自己是怎么回事,一辈子都在试图被人爱,对他们来说,似乎没有比获取别人的爱更重要的事了。

二、幼稚的爱,成熟的爱

接下来我们谈谈到底什么幼稚的爱,什么是成熟的爱。

以前很多女孩子qq签名上写着貌似很牛的一句话:

用这句话的人终停留在婴儿阶段,对他们来说,只有一个人爱他,他才会爱别人,不爱我的,我不爱或者是我只爱那些爱我的人。

很多人会中枪,我曾经也是这样,在2005左右还用过类似的签名。

每个人都是从这个阶段发展过来的,这是幼稚的爱情。

成熟的爱是,我被别人爱,因为我爱人。

总的来说,幼稚的爱情是我爱你,因为我需要你;

而成熟的爱是我需要你,因为我爱你。

不知道在看的女生有没有这样的经验:

你对一个男生付出了很多,你甚至帮他做饭、洗衣服照顾他的生活,他宣称说他爱你,但有一天,你累了或者做了别的事情,你没有照顾他,他就会说,你不爱他了。

这个男生的爱就是幼稚的爱,因为他对你的爱是基于他需要你的基础上。

相反,对男生来说,女人需要你的生存资源,需要你的钱,需要你帮她搬家,需要你接送她上下班,需要你带她出去旅行等等,她需要你,所以,她对你说,我爱你。

一旦有另外一个男人能给她提供更好的需求,能帮助她实现更好的生活的时候,她会离开你,因为她爱你是因为她需要你,这就是幼稚的爱情。

在巨婴阶段,也就是幼稚爱情阶段,最残酷的本质就在于他对你的所谓的爱,都建立在他对你的需要上,他只是需要你,并不是爱你。

成熟的爱是我需要你,因为我爱你。

看起来简单的调换了顺序,但是它们本质上有决然的不同。

可以理解为,我需要饭,因为我饿了;

我需要喝水,因为我渴了我;我需要你,因为我爱你。

我对你的需求并不在于你能给我钱或者别的东西,也不在于你能照顾我的生活,而仅仅因为我爱你,这就是成熟的爱。

三.父爱与母爱

母爱

最后我们必须要了解父爱与母爱本质上的根本区别,这也是巨婴形成的关键,还有圣母形成的关键。

我们上面已经谈论过母爱,母爱从本质来说是无条件的,母亲喜欢他的孩子,不是因为他满足了什么特殊愿望,仅仅是因为这是她生的孩子。

但当一个人开始慢慢成长的时候,虽然我们依然渴求母爱,但是我们开始渐渐产生怀疑。

为什么你会怀疑这一点?

因为之所以我被人爱是因为我使对方快乐,而不是出于自己的意愿。

归根究底来说,我不是被人爱,而只是被人需要。

就如同我刚刚所说的幼稚的爱情,当他清醒的那一刻,他发现他不是被人爱,他只是被人需要。

也许大多数人应该都获得过母爱,这是很正常的。如果没有获得过母爱,他一辈子都会在对母爱有所追求。

很多人最痛苦的成长,是有一天发现这个人根本不爱你,他只是需要你。

人都需要在幻灭当中成长,现在遇到任何的失败或者痛苦并不可怕,因为你现在的所有的伤痕都会让你成长。

父爱

母爱的本质是它根本不需要你做任何努力,它是无条件的,但是父爱则完全不同。

如果把母爱比作大自然的话,但是父爱就可以讲是一种社会性。

在最初的时候,孩子与父亲没有什么联系。这个阶段,父亲不起任何作用,但是父亲在后来起了极大的作用。

因为父亲代表了思想的世界、人所创造的法律秩序纪律等等,父亲是教育孩子,向孩子指出通往世界之路的人。

这段话理解起来有难度,原因在于我们很多典型的中国家庭的父亲走得并不是很顺畅,因为很多父亲他其实并不负责任,他没有能够承担起帮助你成为一个成年人的责任。

很多人都在补课,在为未来补课。很多人现在买的单都是因为他的父亲从来没有真正的教导。

有些事情不是说父亲揍你一顿就有用的,因为父亲没有能够真正的帮助你理解社会,没有帮助你理解我们人类创造的种种的社会性的产品,例如法律秩序、文明纪律等等。

包括我自己也是这样,我在相当长的一段时间里都是缺乏自律的一个人,因为我父亲在我小的时候并没有在这方面给予我非常强的指引,我在小时候是接受母爱是远超于父爱的。

这也是传统的中国家庭里面的一个巨大问题,好像父亲与孩子之间总是没有太多的沟通。

父爱的与母爱是有区别的:

父爱是有条件的爱,母爱是无条件的爱;

父爱的条件是,我爱你是因为你符合我的要求,是因为你履行你的职责,是因为你与我相像。

正如同无条件的母爱一样,有条件的父爱有它积极的一面也有它消极的一面。

父爱的消极一面在于父爱必须靠努力才能获得,在辜负期望的情况下就会失去父爱,父爱的本质是顺从是最大的道德,不顺从是最大的罪孽。

父爱的积极一面也很重要,不过它的消极一面对人的影响很大。

在我们的文化中,父爱被无限被放大了。为什么这么说?

在我们国家男人在主流文化当中话语权远超于女性。我们传统文化中,常常强调的孝顺,其实本质上就是一种父爱的体现。

孝顺在于让你顺从这个社会给你制定的伦理,让你无条件的听父母的,所以,所谓的这种孝顺本质上就是一种父爱的极端体现,我们每一个中国小孩的成长都是在于挣脱这种传统给你带来的痛苦。

母爱和父爱给我们的影响

一个好的母亲能带给孩子安全感,想象一下,如果一个人爱你是无条件的爱,你是不是有充足的安全感?

你获得这种爱不会因为你考试没考到60分而改变,也不因为你没找到工作而改变,只要你还活着,这种爱永远会给予你安全感。

好的母亲根本不会阻碍孩子的成长,她应该相信生活,她应该希望孩子独立。

很可惜我们很多的家庭中,母亲都企图操控小孩,特别是有一些男生的母亲,对他的这种溺爱本质上是一种操控的体现,与这种人谈恋爱就得跟他母亲争抢,争抢的本质在于你与他母亲战争,这种战争是没有必要的,因为,与这种人在一起太没意思了。

父亲的责任与母亲是完全不同的,父亲的任务在于,指导孩子正视他将来会遇到的种种困难,这种只有父亲才能指引,因为符合我们刚刚所说的父爱的原则。

父爱的要求不应该是咄咄逼人的,也不应该是专制的。

很可惜,我们的传统家庭中,很多人受到了专制的父爱,就是父亲说什么都是对的,你不能提出任何意见,你提出意见就是不孝顺。

父爱本来应该让孩子对自身的力量产生自信,最终让孩子成为自己的主人,而不是去打击他的自信。

专制的父亲,加上溺爱的母亲会摧毁一个人。

四.巨婴与圣母的来源

一个成熟的人最终应该接受了一份母爱,接受了一份父爱,如果缺失,你应该自我教育,让自己在自己的人生当中去追求。

我曾经说过:

成熟的人需要父爱与母爱的支持,他最终会脱离了父爱与母爱,因为他在自己的内心里面建起了这两个形象。

我希望你能够理解这一点:

在自己的内心中,如果只发展母亲或者只发展父亲的形象都会成为一个有缺陷的人。

如果你只发展父亲的形象,你往往会变得缺乏人性,你很严厉,甚至很专制。

如果你只发展母亲的形象,你可能会丧失自己的判断力,你可能会无条件地去爱人。

很多圣母来源就在于她在内心只建立了一个母亲的形象,丧失了自我判断,丧失了对别人的判断。她对别人没有要求,因为母爱就是没有要求的。

圣母就是指一个女生对于一个男生的来说,它像一个圣洁的母亲,总是对别人不断的付出,然后会有各种各样的症状,但是这些症状,对于自己或对方而言,也都是属于悲剧。

因为在这种不断的付出当中她迷失了自己,而且有一句话“大恩如大仇”,你对一个人有太大的恩情,其实就是一种筹码转化。

而这种关系中是危险的,因为你阻碍了自己的发展,你阻碍了自己能够产生独立判断的这种可能性,同时,你也让对方陷入了这种溺爱,他也永远不会从这段关系里面得到发展。

人从与母亲的亲密关系发展到与父亲的亲密关系,最后达到了一种综合,这就是人的灵魂健康与成熟的基础,如果人不是这么发展,可能会出一些危险,可能会导致精神病。

有的人在成长的环境下会迷失在母爱当中,发展成为一个非常依赖母亲的人,这种人往往孤立无援需要保护,这样的话他可能不会获得父爱的特点。

比如,纪律的独立性等等,他可能缺乏独立性,这种人企图在所有人身上寻找母爱,最后会转化为在女友身上或者妻子身上寻找这种依赖。

反过来,如果她在成长环境当中缺乏母爱,比如说他的母亲或者是冷淡麻木,父爱就会占据上风。

如果他在心里面只建立了父爱的形象,这样的人会无条件的只服从于法律秩序与权威,没有能力得到无条件的爱。

比如,可以经常在一些纪律性或者组织性特别强的团队里看到这种人。

圣母的来源来自于她只在自己的内心中建立了母亲的形象,巨婴的来源是在于它在过去的道路上仅仅沉溺于母爱。

那么,怎么去解决这些问题?

那就是学会在自己的生活中去体验父爱。

这是我今天的分享,希望可以帮助到大家,希望大家能喜欢。谢谢。


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